Мое самое первое отчетливое и самое яркое воспоминание об отце:
Мне 5 лет, может быть меньше, он тогда забирал меня каждую неделю к себе. Мы сидим на кухне, где то обед, он искал что бы нам поесть, не найдя ничего путного, он налил чай и пожарил колбасу, по моему молочную, налил кетчупа на маленькую тарелку и мы сели обедать.
Этот момент я вспоминаю с особым теплом, потому что именно тогда я испытывала некое чувство спокойствия и безопастности.
Второе воспоминание, когда родители были еще вместе.
Мне года 3, мвма тогда училась и ее небыло дома, меня нужно было отвести в сад, отец пытался заплести мне косы, но у него ничего не получалось, он нервничал и тихонько бузел.
Этот момент я тоже вспоминаю с особым теплом, появляется чувство спокойствия и защищенности.
Но я не могу вспомнить того, что бы отец меня обнимал, говорил что любит, я не помню что бы он как либо защищал меня или интересовался мной как личностью. В последствии наши встречи стали очень редкими и свелись только к праздникам.
Я чувстствовала предательство, что меня забыли и я не нужна отцу, это очень мучало внутри и возможно мучает по сей день. Я бы описала себя как приложение, которое со временем стало неинтересно и про него забыли.
В детстве, при наших редких встречах я очень переживала после расставания с отцом, обычно я плакала, старалась сохранить все фантики, всякую мелочь, которую он мне давал, даже чувачку пожеванную один раз сохранила.
И как это можно объяснить?
До переломного момента в моей жизни, когда я еще была +- беззаботным ребенком, который просто жил эту жизнь и познавал мир вокруг себя - у меня было некое понимание опоры и семьи.
Но после появились некоторые метаморфозы в виде новых дядь и теть и никто, абсолютно никто не старался мне объяснить почему так происходит, почему мама с другим дядей, почему папа с другой тетей и почему эти тети и дяди вносят коррективы в мое воспитание и жизнь.
Да возможно тут играла роль здорового эгоизма, потому что ребенок привык к связи с родителями, и потому что не понимал почему так происходит.
Во многом на это все повлияло агрессивное поведение как пассии матери так и пассии отца, и самое страшное для того ребенка было то- что эта агрессия переходила и на него.
Обиды, молчание, обвинения, упреки без объяснения причин или же причины были на столько абсурдные и смешные что даже тогда я понимала это.
Для меня это было огромным предательством, огромным ударом и болью, те 3 года поменяли меня как человека и изменили мою жизнь по сей день.
Я сделала для себя вывод, что раз уж самое близкое, самое родное может предать - значит не надо верить никому, поэтому я перестала пускать в свой мир, в свое пространство абсолютно всех, что делаю даже и сейчас.